Как вы выбираете спутника жизни?

В прошлый раз мы обсуждали, какая сейчас актуальна работа Томилино, а сегодня новая тема об отношениях.

Каждый раз, выстраивая новые отношения, мы не теряем надежды, что это именно ТОТ человек, как бы «примеряя» на него/нее роль «любви всей жизни». Но в реальности львиная доля наших встреч не оправдывает ожиданий, местами не соответствует действительности и, в результате, приводит к финишу. Какие же ошибки люди часто совершают при выборе спутника жизни и как их избежать?

 

Совместимость

 

Семейные психологи рекомендуют обращать внимание на эмоциональные, интеллектуальные и физиологические критерии совместимости.  

Эмоциональная совместимость:

• Отвечает за ваш комфорт, защищенность, уверенность, чувство поддержки и любви рядом с выбранным человеком.
• Влияет на ваше самоощущение — удается ли вам оставаться собой, чувствовать себя свободно и естественно в присутствии своего спутника?
• Отвечает на вопрос: совместимы ли ваши характеры и темпераменты, представляете ли вы совместную старость вдвоем? Приятно ли вам радовать его/ее, воплощать его/ее мечты и желания в жизнь?

Интеллектуальная совместимость:

• Отвечает за уровень культуры партнеров, за образование и религиозные взгляды — насколько комфортно вы себя чувствуете вместе в этих вопросах?
• Влияет на ваше самоощущение внутри круга общения вашего избранника/избранницы (семьи, друзей, коллег и т.д.).
• Взрослому человеку сложнее менять свои взгляды на жизнь и культуру. Скорее, он способен расширить свой кругозор, но не отказаться от принципов и идей, на которых рос и воспитывался.

Физиологическая совместимость:

• Запах тела партнера должен вызывать желание, влечение, но никак не отталкивать — все это на уровне инстинктов – они не подводят.
• Отвечает за вашу сексуальную совместимость, получение удовольствия от секса и близости. Внешние факторы, возраст и социальное положение в данном вопросе не имеют значения.

Индивидуальные критерии

 

И все же, несмотря на общую совместимость, у каждого из нас (как у мужчин, так и у женщин) есть свои, индивидуальные критерии отбора. Они отвечают за внутренние качества и внешний вид будущего спутника жизни, его/ее отношение к людям, к миру и к себе, за образ жизни в целом. Нет одного рецепта счастья на всех. Однако, анализируя опыт многих счастливых пар и учитывая мнение психологов, можно прийти к выводу, что есть некие «знаки», сигнализирующие нам о том, что это именно ТОТ человек:

• легкость и непринужденность в общении, наедине;
• чувство комфорта во время тишины (как говорится: есть о чем помолчать вдвоем без чувства неловкости при этом);
• на раннем этапе отношений есть ощущение, что вы знаете друг друга давно, а то и всю жизнь (именно так у меня случилось с будущим супругом);
• общие интересы, схожесть взглядов, одинаковые стремления;
• радость и трепет встреч, тоска при расставании, ощущение близости (без самой близости), родство душ;
• взаимный интерес к личностям друг друга, к окружению и всему происходящему именно с этим человеком!

 

ОШИБКИ ВЫБОРА

 

Многие молодые люди допускают классические ошибки в букетно-цветочный период ухаживаний и при вступлении в брак. А «ноги» у многих проблем и ошибок возникают в результате не правильного выбора спутника жизни.

 

«Посторонние» мотивы

Ошибки часто становятся результатом неразумных мотивов – например, стремление побыстрее вырваться из родительского гнездышка в поисках лучшей жизни. Или же в поисках утешения от предыдущих неудачных отношений люди стремятся вступить в новые (желание заполнить образовавшуюся пустоту в сердце). Или же в банальном стремлении отомстить бывшему возлюбленному/возлюбленной.

 

Случается и синдром «старой девы»: «Все подруги уже в браке, а я – нет». Все это не лучшие мотивы для отношений. А бывает и давление со стороны родителей, манипуляции в отношениях одного из партнеров, подводящих к «правильному» решению. Бывает, также мешает излишнее желание чувствовать себя нужным (неважно с кем, главное, чтобы эта потребность восполнялась).

 

Ну, и главный мотив нашего времени – беременность (причем — внеплановая). Такие решения редко приводят к счастливому браку. Статистика говорит обратное: они скорее влекут за собой ряд последующих проблем.

 

Невечные ценности

Зачастую список критериев основывается на безупречной физической красоте, природном очаровании, манерах леди и джентльмена. Не последнее место занимают духовные и социальные характеристики буду
5a8
щего спутника жизни. Нередко люди «западают» на те качества, которые не присущи семейным отношениям – доступность, лихачество, крутость, красота и прочее. Все то, что потом не будет играть той роли, что на момент знакомства. А человека с истинно важными ценностями мы замечаем не сразу.

 

Иногда на подсознательном уровне девушки, рисуя образ будущего мужа, представляют его в облаке схожести с собственным отцом. А парни, воображая образ будущей жены, часто «вставляют» картинку их бывшей девушки, увы. Таким образом, молодые люди создают некий идеализированный или романтический пример “подходящего” человека, часто упуская реального человека, который мог бы подойти!

 

Это вовсе не означает, что не следует определять некий образ и качества, которые вы хотите увидеть в будущем партнере. Однако надо четко понимать, что эти критерии должны соответствовать реалистичным целям и не становится штампами. Изучайте людей глубже! И вы найдете свои сокровища.

 

Завышенная самооценка

Бывает и такое! Уделяя мало внимания своему личностному росту и развитию, не следует удивляться, что встретив новую любовь, вы окажитесь… ей не интересны! Не делайте поиск второй половины – главной целью жизни. Правильные люди сами придут в вашу жизнь, встретятся на вашем пути — в нужный момен
1c48
т (когда вы будете к этому готовы).

Не ищите будущего мужа или жену в каждом человеке, с кем встречаетесь. Наполняйте свою жизнь интересными событиями, людьми, занятиями. Не переставайте работать над собой, познавать себя. Несите в мир позитив, какие-то ценности! И тогда Вы обречены влюбиться. Влюбиться взаимно…

 

Как говорил Карл Маркс: «Вторая половина найдется тогда, когда наполнится первая. Не ищите себе полупустых половинок. Когда явится полная половина, сработает магнит души».

 

Экспертное мнение

Юлия Чаусова, магистр психологии, детский и семейный практикующий психолог:

Как правило, при знакомстве люди сперва обращают внимание на внешность и поведенческие черты человека, не осознавая, что он может достаточно долго и умело притворяться, играть определенную роль. Гораздо важнее обратить внимание на его «внутреннее содержание»: интересы, цели в жизни, жизненные ориентиры и приоритеты, ближайшие и дальние планы на будущее. Выясните, является ли для него ценным то, что очень важно и для вас: какие у него взгляды на семью, какие у него отношения с родителями, как он взаимодействует с окружающими. И еще: постарайтесь выбирать для первых свиданий места, в которых можно беспрепятственно пообщаться. Не бойтесь затрагивать важные для вас темы. Удачного вам выбора!

 

Анастасия ЗВАРИЧ