Улыбнись

Анекдоты

 

Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

 

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить длинную и запутанную задачу.
— Ну, идите и готовьтесь.
— Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
— Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
— Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
— Ну да, и?…
— Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
— Да!
— Точно?
— (раздражаясь) Точно! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
— Я НЕ ЗНАЮ…

 

Также читайте о новинке среди игр — Mo4uJloBa Counter Strike 1.6 уже опробовали тысячи игроманов.

 

ПЕРЛЫ ПРЕПОДАВАТЕЛЕЙ

• В молодом, растущем возрасте.
• Ну, вот мы с вами и закончили гниение.
• Они сидят на галерке — там ведь билеты дешевле.
• Содержимое задачки разливаете в три пробирки и нейтрализуете щелочь своим желудочным соком. 
• Я ж не диктант диктую, а лекцию.
• Что, уже перерыв? А нет, у меня еще есть 30 секунд.
• Что-то окрашивается в какой-то цвет, т.е. есть какая-то патология.
• Более устойчивы к холоду, чем к воздействию температуры.
• Один понюхал водопроводную воду — и у него уже облезла слизистая носа.
• Когда ребята, ну, мужчины… ну, мужского пола студенты.
• Пациент радуется вприпрыжку.
• Мы боремся с тем, чтобы зубы долго жили.
• Облысение полости рта.
• Гипс — это порошок. Делается он из гипса, который растет в земле.
• Незаметно, чтобы больной ничего не заподозрил, выясните, не состоит ли он на учете у психиатра.
• Подбирая цвета всех радуг.
• Брызжет слюна через отсутствующий дефект в зубном ряду.

 

Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

 

— В чем измеряется сила тока?
— В километрах.
— ???
— Ну, так провода же тянутся, тянутся…

 

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
«Нет, — отвечает мальчик, — в нашем телевизоре такого канала нет».

 

КВН. «Новые армяне», г. Ереван

 

— Именно в Германии родился и вырос великий Бетховен!
— Странно, а я слышал, что он там оглох, состарился и умер.

 

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел!

 

КВН. «ЕрМИ — Шарм» , г. Ереван

 

— Как отличить армянина в толпе?
— Подождите 2-3 минуты, и он сам отличится.

 

— Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
— А почему в трусах?
— У нас сегодня бал-маскарад!

 

КВН. БГУ, г. Минск (Беларусь)

 

— Чем отличаются жены КВНщиков от обычных жен?
 — Они отличаются находчивостью. Они нас везде находят.

— Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку — он притупляет чувство страха.