Обсуждаем со второй половиной интимные отношения
В жизни каждой семьи происходят много разных событий и потрясений, которые меняют привычный доселе уклад и ритм. Беременность, послеродовый период, воспитание детей, бытовые неурядицы — все это причины глобальных перемен для любой пары. Причем происходящие изменения касаются и наиболее сокровенной сферы супружеской жизни — интимных отношений. К сожалению, не все решаются обсуждать друг с другом эту важную проблему. Увы, многие забывают, что «погода в доме» во многом зависит от успешности ее решения.
Где и когда?
Очень важно правильно выбрать время для беседы, особенно для первой. Не перед работой, не сразу после, не по дороге в магазин или перед приходом гостей. Мы часто говорим о важных вещах как бы между прочим и в то время, когда изначально ясно, что обсуждать их некогда. Так мы пытаемся скрыть смущение и то, насколько эта тема для нас важна. И хотя некоторые вопросы действительно можно решить между делом, чаще такой способ подачи, к сожалению, приводит к обратному эффекту. В такой ситуации либо важный вопрос подвисает в воздухе, и вернуться к нему бывает еще сложнее, либо он перерастает в скандал.
Комфортное общение требует уединения, поэтому всегда выбирайте спокойную обстановку, когда у вас обоих достаточно времени, и никто не мешает. Например, отдых после ужина — подходящий момент. В некоторых случаях идеальным местом является постель, хотя порой ее эмоциональная обстановка как раз таки затрудняет общение. В постели смело можно говорить о приятном. Если же вы намерены затронуть менее радужные переживания, то постарайтесь поговорить о них не перед самым актом и не сразу после него.
Многие пары практикуют разговоры о сексе во время занятий сексом, но назвать эти реплики полноценной беседой нельзя даже с очень большой натяжкой. Они, безусловно, способствуют оптимизации процесса, но их одних недостаточно. Если вы никак не можете определиться, где и когда лучше начать, то, скорее, так вы просто оттягиваете разговор.
Когда вы все же начали беседу, но ваша вторая половина говорит, что «сейчас не время», вежливо (и ласково!) попросите объяснить причину отказа и договоритесь, когда вы вернетесь к этой теме. Не ждите, что партнер (партнерша) ради такого важного дела тут же изменит свои планы и сразу пойдет вам навстречу. Деликатный разговор должен органично влиться в повседневную жизнь. И сколь сложным ни казался бы вопрос, обсудите его как можно раньше, не откладывайте в долгий ящик.
Потом, когда такие разговоры станут для вашей пары привычными, выбор времени и места перестанет быть проблемой.
Также читайте материал о том, как есть гостиницы анапы все включено — стоимость услуг и отзывы клиентов.
Если очень трудно начать…
При разговоре «об этом» впервые смущение совершенно естественно. Не пытайтесь его скрыть, особенно бравадой или внешней самоуверенностью — так можно все надолго испортить. Лучше признайтесь ему (ей), что вы в замешательстве, что говорить вам об этом трудно, но вы понимаете, что это очень важно для вас обоих, и надеетесь на поддержку.
Не чурайтесь художественных эротических изданий — альбомов, книг, фильмов. Они предназначены, вопреки распространенному заблуждению, не для того, чтобы научить «делать правильно» («правильно» — это все то, что нравится обоим), а для того, чтобы помочь вам освободиться от ненужной застенчивости и иррациональных запретов. При просмотре эротических сцен и фото очень удобно начинать непростой разговор: «А почему, собственно, мы не говорим с тобой о сексе? Ведь это такое замечательное занятие. Хочу тебе кое в чем признаться…»
Не бойтесь в ответ услышать неуместные вопросы: секс между любящими людьми самоценен, он не нуждается в оправданиях. Кроме того, иногда подобный «ход конем» является эффективным способом проломить плотину стыда. Тщательная подготовка может настолько затянуться, что начало «новой жизни» будет откладываться.
Чтобы завязать беседу, не требуйте слов от партнера (партнерши), а попросите его (ее) внимательно выслушать вас. Надо побуждать говорить, но нельзя заставлять. Если ваша вторая половина зажата и скована, помогите ей: сначала расскажите о своих ощущениях (сначала о положительных, а уж потом о других), а после ненавязчиво поинтересуйтесь, что испытывал он (она).
Очень важно выслушивать друг друга, но не настаивать на развернутых ответах: «да», «нет», «не знаю» — для начала достаточно. Не старайтесь брать инициативу в разговоре на себя. Лучше подчеркните, что для вас важны его (ее) желания (и это должно быть правдой). Они, кстати, могут сильно отличаться от ваших. Для создания гармоничных интимных отношений партнеры должны учитывать интересы друг друга. Мало-помалу и скованность уйдет. В сексуальных отношениях, более чем в каких-либо других, важна взаимность — решающее значение имеет принцип «и мне хорошо, и тебе хорошо».
Если вы введете в привычку обсуждать свои интимные отношения простым человеческим языком, ваша половина наверняка будет вам благодарна. Однако вполне возможно, что первый разговор получится не очень удачным. Не расстраивайтесь и не сдавайтесь. Каждый следующий раз будет легче.
«Запретные» слова
Любая пара так или иначе вырабатывает собственный лексикон для интимных разговоров. Говоря о сексуальности, мы обычно вынуждены искать нечто среднее между научными терминами и вульгарными выражениями. Некоторые люди принимают очень широкий диапазон выражений (и это не зависит от уровня образования), других задевают нецензурные или фамильярные названия, а некоторым «приличная» научная терминология может показаться более неуместной и бестактной, чем жаргонные обороты.
Большая часть мужчин и женщин допускают непристойные выражения в интимном общении, однако важно, чтобы вы оба при этом не испытывали неудобства — ни когда их произносите, ни когда их слышите. Если вы не можете определиться, что и как лучше называть, можно прямо спросить партнера (партнершу): а как он (она) именует «про себя» эти органы или эти действия? Обменявшись вариантами названий (что само по себе является эротической игрой), вы вполне можете определить приемлемый для вас обоих круг выражений.
Продолжение следует…
Ирина ПРОХОРОВА, психолог
Обращались ли Вы к психологу?