Яблочко от яблоньки…

Рубрика ПСИХОЛОГИЯ ПОДРОСТКА

В тот момент, когда я сидела за компьютером и обдумывала тренинг для подростков на тему «Защита от манипуляций», мне позвонила старая знакомая (дети вместе в детский сад ходили). Ее голос меня насторожил: «Ты стоишь? Сядь, я поделюсь с тобой горем. Моя Маринка отравилась таблетками… В реанимации сейчас. Не знаю, выживет или нет». Семья, на первый взгляд, благополучная. Мама занимается домом, родной папа помогает, отчим хорошо относится, бабушка заботится. «Что было в это красивой девятнадцатилетней головке? О чем она думала, что ее пугало? Как долго она жила в этом страхе? Почему она не нашла в себе смелости говорить с родителями на волнующие ее темы?» — думала я.

Эта ситуация шокирующая, но давайте вернемся к нормальным повседневным  взаимоотношениям с детьми. Насколько хорошо вы знаете своего ребенка, особенно если он подросток? И как вы обходитесь со своими тревогами, волнениями и страхами, когда ваш сын или дочь отдаляются, становятся непонятными, резкими, конфликтующими или замкнутыми?

Когда родители обращаются за помощью к психологу, в процессе общения всплывают разные противоречия. От формулировок «я знаю, чего я хочу от своего ребенка — я не знаю, что с ним делать» вплоть до «я знаю своего ребенка — я не знаю своего ребенка». И это противопоставление на самом деле имеет место. «Я знаю своего ребенка», — звучит безапелляционно, но уверенно. «Я не знаю своего ребенка», — пугает беспомощностью, но вдохновляет новыми возможностями.

Но если «яблоко от яблони недалеко падает», то и родителю, как волшебной яблоньке хочется задать направление полета и еще подтолкнуть свое чадо (чем не манипуляция?). То есть родитель берет всю ответственность на себя, не оставляя ребенку пространства для самостоятельного выбора. Но всегда ли подросток может сделать этот выбор? И не окажется ли этот выбор слишком радикальным (как в вышеописанном случае)?

И тогда проявляется вторая часть противопоставления. Встречается она гораздо реже: не знать своего ребенка (подростка) как-то даже неприлично и стыдно. А слова: «Сделайте что-нибудь, я его не понимаю, он совсем другой. Что за время? Что за окружение?» — это реакция на собственное бессилие, безразличие и неспособность найти контакт с собственным чадом. И как важно иногда бывает признать: «я не знаю своего ребенка». Не для того, чтобы отчаяться и перепоручить заботу о нем кому-то другому. А для того, чтобы признать и принять сегодняшние непростые отношения с подростком и, тем самым, сделать шаг навстречу.

Кстати, учитывая, что статью я писала не один вечер, могу вас успокоить. Марина выжила, чудом. Семь дней в реанимации это не шутка. И мама Марины смогла найти самые нужные слова: «Я люблю тебя». Дочь ответила взаимностью. В этой семье Встреча состоялась.

Если на этом закончить, то получится как в сказке со счастливым концом. А что же дальше? А дальше начинается самое интересное и трудное – это построение новых отношений с подростком.

Что вы можете ему или ей предложить? Первый вариант: свой личный опыт — очень ценный для вас («в твоем возрасте я переживала за каждую плохую оценку»). Второй, идеальный вариант, каким бы вы хотели видеть своего ребенка («я хочу, чтобы ты был послушным, и не хлопал дверью, когда я с тобой разговариваю»). Третий вариант: «нужно дружить, а тем более встречаться с мальчиком из хорошей семьи». Кому нужно? Вам? Речь идет не о вас. Объясните, зачем вашему взрослеющему ребенку это нужно.

Есть еще четвертый вариант. Не торопитесь читать, задумайтесь!

Правильно. Тот самый личный выбор подростка, который может быть роковым. Но это крайне редко. Чаще «выстреливают» претензии, не адекватные, на ваш взгляд, желания, конфликтующее упрямство и бесконечные споры. И это нормально. В подростковом возрасте все кажется черно-белым. И даже такая мелочь, как уступить маме и надеть этот свитер, а не свою любимую кофту с капюшоном, может расцениваться как «насилие над личностью». За всеми этими реакциями стоят потребности подростка. Он чего-то хочет. И вы от него чего-то хотите. В таком случае самое место диалогу (говоря о потребностях, я имею в виду не новый велосипед или новую кофточку, а поддержку, теплоту, заботу, внимание и т.д.).

Гораздо хуже обстоят дела, когда ваш ребенок ничего не хочет или хочет того, что и вы. В этом случае его личностные потребности, желания уже подавлены, и потребуется время, терпение, а возможно и специальное пространство (индивидуальная или групповая работа с психологом), чтобы желания вновь стали осознаваемыми.

Не забывайте, что семья – это система. Начнет меняться один, изменения коснуться всех. Это закон системы. Желая изменить своего взрослеющего ребенка, вам придется меняться самим, менять свои отношения с супругом (супругой), менять свое отношение к своим собственным родителям. Иногда это сложно, но точно никогда не поздно. И тогда жанр вашей семейной истории будет не трагедия, а, например, новелла или мелодрама, а может даже комедия. Главное, не допустить непоправимых глупостей!

Ольга ЯВТУШЕНКО, психолог, ведущая тренингов для подростков и молодежи.