Чем сердце успокоится?
Продолжение. Часть 1 здесь.
Возьмем более сложное общение: нам надо не просто получить ответ «да» или «нет», нам надо знать, «где у него кнопка». Эту кнопку можно легко найти, если пронаблюдать, какую из трех классических ролей человек с вами играет. Об этих классических ролях писал в своей гениальной книге «Игры, в которые играют люди», Эрик Берн. Эти три роли – Родитель, Взрослый и Ребенок. «Да я, конечно, взрослый, я человек серьезный, у меня большая ответственность!» — скажете вы. Стоп. Давайте продолжим наблюдения натуралиста.
Обычная жизнь офиса. Все приходят на работу с одинаковыми серьезными лицами и в одинаковых деловых костюмах. Кто-то приходит раньше, кто-то – позже. И вот совсем запоздавший человек входит в комнату, где сидят его коллеги – равные по статусу, примерно одного возраста. Один из коллег смотрит на часы и вдруг на глазах превращается в этакого «дяденьку за 50» — начинает краснеть, тыкать пальчиком и обвинительным тоном вещать: «Опять на 20 минут опоздал!». Так и хочется продолжить: «А ну, иди в угол!»
Также рекомендуем смотреть онлайн ози бу на сайте наших партнеров.
Мы видим явного Родителя, поучающего, воспитывающего. Опоздавший сотрудник превращается так же мгновенно в ребенка: «Нуу, Василий Петрович, ты же знаешь, какие пробки!» — заискивающе смотрит и, может быть, даже по-детски шаркает ножкой, склонив голову. Все его лицо изображает детское страдание – скорбная складка у рта, морщина между бровями. «Я настолько беспомощен, что можно взять с ребенка?!» — как бы говорит эта фигура. Если «дядя» удовлетворен реакцией, игра закончена. Если же нет, то она идет по нарастающей, и «дядя» продолжает вещать истины с суровым лицом: «А кого волнуют пробки? Не надо ездить на машине, если не умеешь рассчитывать время!» И ведь он в этот момент абсолютно конгруэнтен – он уверен, что он прав, искренне предполагает, что сообщает коллеге нечто важное.
Не надо думать, что все ругающиеся – Родители. Родители могут быть не только сердитые, но и добрые – от этого они не перестают быть в родительской позиции. Вот уже рядом с Васей Маша вскинулась и стала причитать: «Петенька, ну, что ты, со всеми бывает. Пойди чайку себе налей. Главное, ты настройся теперь на работу – и все у тебя получится!» Это мамочка-бабушка-квочка заговорила, у нее инстинкт – защитить дитятко от мира, потому что он маленький и беспомощный.
Да и ребенок может быть не только слабым и тихим. Например, совсем другой классический Ребенок — безответственный шалун Карлсон, которого так любят дети и так не любят серьезные воспитатели. Почему же и бедный Малыш, и веселый Карлсон – Дети? Потому, что основное в «детской» позиции – абсолютная спонтанность и позиция «я ни за что не отвечаю». Люди в позиции Ребенка могут ворваться в офис во время переговоров с криком: «Жизнь прекрасна!» — и не поймут вас, если вы будете делать замечания. Они обидятся – и их эмоции вы легко прочитаете на лице.
В любой компании обязательно есть заводила, который придумывает веселые приключения и подвиги. Правда, отвечать за эти подвиги приходится всем остальным. Давайте для примера рассмотрим анекдот, который очень хорошо иллюстрирует классические роли. Театральная труппа выехала на гастроли в городок в российской глубинке. Все, что с собой взяли, было выпито еще по дороге, а в глубинке пить оказалось нечего. И тут один смельчак вызывается: «Я сейчас решу все!» Звонит в театр: «Это ваша труппа! Если вы не пришлете 4 ящика водки, мы на сцену не выйдем!» На том конце трубки раздается вопрос: «А Вы знаете, с кем разговариваете?! С Директором театра! Вы немедленно идете под душ, а в 16:00 идете на репетицию. И если вы не выйдете на спектакль, я вас выкину из театра!» Тогда артист спрашивает: «А Вы знаете, с кем разговариваете?» — «Нет!». Он аккуратно опускает трубку на рычаг со словами: «Вот и славненько!»
Казалось бы, хорошо закончившаяся история. Детский порыв смелого артиста не был наказан. Но давайте теперь отсмеемся – и подумаем о последствиях этой истории. Если на том конце трубки была спокойная интонация, значит, директор был в позиции Взрослого – он четко понял ситуацию, принял меры, просчитал все варианты. Если интонация была обвиняющая – это говорил Родитель (скорее всего, здесь должна была бы быть еще реплика что-то вроде «Вы понимаете, что Вы делаете?!»). И если это был Родитель, то, что будет потом, когда труппа вернется? Он накажет всех подряд, не разбираясь, кто был зачинщиком – «чтобы неповадно было». И спонтанная детская радость звонившего актера будет обязательно иметь свои последствия – в труппе наверняка найдется еще один ребенок, который захочет сделать приятное «папе» и «сдать» коллегу. И все это будет совершенно не про дела, а про игры, в которые люди играют. И в которые надо уметь играть.
Важно запомнить одно: если мы говорим о деле, то нормально о нем говорить можно только с позиции Взрослого: понимая последствия каждого шага, простраивая перспективы, беря на себя ответственность.
Знать о трех ролях бывает полезно не только при выстраивании отношений. Это очень важная вещь, например, в рекламе и маркетинге. Например, упаковка и яркие краски погружают людей в состояние детства, когда не хочется думать о последствиях, а хочется быстро взять то, что блестит. Маркетологи разрабатывают соответствующие упаковки, мерчендайзеры придумывают раскладки продуктов в магазинах… И вот спонтанный «ребенок» 50-ти лет покупает себе сапожки на все деньги, которые были в кармане в день зарплаты: «ну, так хотелось!» Разумеется, Родитель, который живет у него в душе, будет потом его пилить: «Как ты могла купить? На что ты теперь будешь жить!»… Но «ребенок» будет потом еще много лет восхищаться этим шагом: «Дааа, вот это был поход!»
Удачливее всего в общении люди, которые легко переключаются из роли в роль и умеют подстраиваться под собеседника. Это очень важно в коротких отношениях: что толку, что на родительский наезд вы ответите таким же? Это только приведет к конфликту. Понаблюдайте, если человеку так приятно общаться с вами, как с Ребенком, может, стоит войти в эту роль и больше выиграть?
В длительных отношениях, особенно если кто-то из двоих зависает в одной роли, сложнее. Двум детям вместе весело – до первого милиционера или до первого слова «деньги кончились». Двум взрослым будет, о чем поговорить, но отдыхать им будет вместе скучно. Два родителя друг друга сживут со свету: «Мои правила лучше!» Замечено, что сложившиеся семейные пары, как правило, комплиментарны: жена играет мамочку при муже, муж – строгого родителя при тихой жене.
Понаблюдайте за приоритетными ролями ваших коллег и друзей. Оцените, для чего подходит или не подходит тот или иной человек, как с ним выстроить отношения, которые будут комфортны для него и для вас.
Елена ДЯЧЕНКО
Обращались ли Вы к психологу?